MSN上有人提到，不知不觉，东爱已经二十年了。如果不是看到这句话，我不会思绪万千。
东爱，让现在的孩子们来看，多么古老陈旧又老土的片子，可能他们都不会看完整部片子，而就是这么一部没有穿越、没有宫心计、没有奇幻色彩、土的掉渣的日本老片，却滋养了我这一代人的青春。直到现在，每当想起来时，都有不一样的感受，也许这就是在沉淀之后，老片释放出来的，金色的光彩。
就像所有少女一样，我曾为大结尾而痛哭——每一次，每一次。深深的失落，为什么完冶不选择莉香，为什么里美不放过完冶，为什么相爱不能在一起。每次重播，我都比上一次更加讨厌里美。莉香对完冶的爱，几乎让当时我们青春期的少女深深着迷，引以为楷模，这才叫爱一个人，默默付出，微笑对待，相见也还是朋友，永远爱在心中。里美，引用我初中好友的话，贱人，人家不要你了，才想到完冶的好。完冶，再引用一下，可爱的贱人，可爱在于爱上莉香，贱人在于选择里美。
多年以后，才知道，每个人心中都有他们三个人的混合。
十三岁的时候，我看东爱，莉香是个完美女神，里美是个完美小三，完冶是个软弱的男人；
二十岁，我想，得不到的永远是最好的；
二十五，初恋难以忘记，完冶和莉香擦身而过；
二十八，莉香这样的女人，完冶怎么敢选择，他只配和里美做平凡夫妻；
快奔三，没什么好说的，一切都是命运。
看来看去，也许这部片子说的不是爱情，说的只是故事，关于几个年青人的命运的故事。他们没那么伟大，没有成为黑帮老大，没有成为高官权重，没有成为风云人物，但他们有他们的命运，有他们的故事——就像我们一样，活生生的喜怒哀乐愁。
以前不懂地情节，现在才懂了，以前不懂地台词，现在才明了。为什么里美会抱住完冶不让他去赴约；为什么完冶会真地停下脚步，放弃去找莉香；为什么莉香会舍得真的离开完冶去遥远的洛杉矶；为什么相遇在街头里美只有淡然的微笑；为什么这一次换成完冶看着莉香离开；为什么里美相信完冶一定会回来；为什么莉香就像心无芥蒂一样地离开；为什么莉香终于还是单身一人，汇进了街头的人流大海。
以前不懂，是因为太年青，爱情是一把火苗，炙热又明亮；现在懂了，是因为走过沧海，爱情是一颗火种，一丝猩红的微弱。
里美是完冶的初恋，初恋难忘；完冶是莉香的真命天子，刻骨铭心；莉香是完冶的红玫瑰，终其一生，心上的一颗朱砂痔。纠结的不仅是三人之间的感情，还有命运。
我曾经，曾经，在很久以前错过了一位爱人，至今我还清晰得记得他那年的模样。虽然在往后的岁月中，我以很差的姿态和手段一直去破坏这段感情在结束后仅剩的美好投影（我却以为我是在挽回）。但是，最终，他告诉我，就让我们把这一页翻过去吧。唉，真不想回忆当我看到这句话时的自己的惨状，没办法，纯属咎由自取，不值得同情。
事实上，我不想说自己是位坚定的守候者以及赎罪者，用以美化或是拔高我在这段感情中的悲苦形象。我只是个平凡人，我受制于自己的软弱意志。但可以说明一点，我从没有忘记过他或他的一切，我以一个意志薄弱的loser身份，做了所有我能做的，比如眼泪、忏悔、自责、思念、甚至骚扰。只是当一切都回不来时，而岁月又在拉警报时，我好像除了放弃，别无出路。
我曾对朋友说，假如感人的情信能把他唤回，我已经写成了长篇小说，我把自己都感动了，但是换不回来他。我对自己发誓，任何时候，只要是他召唤我，无论身处何处，我都将应召而至，哪怕只是看他一眼，我很真切的对老天一遍遍重复，任何时候，任何地点，任何情形。我是说，任何……
很显然，老天并没有给我这样的机会，在我方便的时候。等到绝望处，我想，我必需做出选择。很快，我要结婚了，然后，我很狗血的告诉他。
在某天深夜，我在家里和朋友打八十分打到热血沸腾的时候，接到他的电话，他在上海。他只开口说了一个喂，我立刻知道他是谁，他的朋友告诉我他们在哪里，让我去找他们，因为，做为朋友，他相信他想我去。我被从未有过的心痛煽了几个巴掌。那时，我的未婚夫正在客厅里等着我回去做庄。
事实再一次证明，我是个发誓如吃白菜的女人，在脑海中有千种离开的借口和百种离开的结局闪过以后，我说，他知道我不能去的。
那天挂了电话，我半夜痛哭。我能去，但我不能去。我知道，这会是我们最后一次联系，我知道再没有将来，我一再的猜测如果我去了，他会对我说什么，我一再的想，如果我去了，结果会怎么样，我甚至把幻想当成真的，我坚信如果我去了，我们会重新在一起。我渴望了那么年的一切就在指间，我只要拧开大门，离开家里，打个车，我只要放弃我的未婚夫，放弃我的父母，放弃筹备中的婚礼，放弃我的和他的亲人，放弃他们的感受，放弃责任，放弃真实的生活。也许，这些都不用放弃，我只是去看看他，只是去触摸一下我等候多年的人的脸庞，只是去对着他掉几滴眼泪，只是去对他说我想说的话。
只是这样而已，行吗？我问自己。
不行，我说，我必需长大，这意味着有些东西，我必需放弃，我必需维护我自己选择的婚姻的纯洁性，我必需知道我在干什么。
我不是道德英雄，倘若我是，当年我不会失去他。只是为何这种爱情道德与我，总不在一个匹配的时间段上，我为何在该坚持的时候放纵，在千年一回需要迷失的时候清醒，清醒得令人痛苦。
结局不过如此，我拥有了美满的婚姻，优秀的丈夫，可爱的女儿，平静的生活。我拥有了我可以拥有的一切，我拥有了我值得拥有，并且没有半点愧疚的一切，我只是失去了一个电话、一个夜晚、一次见面、或者，仅仅是或者，还有一个机会。
我仍然常常想起年少的他和我，那一段短暂的纠结，造成了迁延难愈的伤口。我曾告诉他，拜托他一定一定要很幸福，比任何人都幸福，我才会觉得自己是真的给不了，还好没有占着位置（我太看得起自己了，也许在他心中，从来我就只是年少时的旅客而已）；而内心深处，对于他始终不肯委身于我，万分的痛恨，痛恨他毁了我的爱情，毁了我的生活，毁了我的心智，毁了一切，就是没有毁了我关于他的记忆。我就这样或痛恨或悲苦或祝福，根本就是一个十三点外加自虐且人格分裂的八婆。
而这就是命运，我有段时间迷算命，当然，自己没有本事学周易，找遍所有能搜到的姓名匹配网站算命，想来，我当时也真地是在崩溃边缘了。我把我们的名字拿去算命，几乎没有一个是好结果，我清楚得记得有一然话是这样说的，“如果不是强求，实在说不上有缘份。”也许，我想，连我们相遇的那一段时间也是从上辈子强求来的吧。这些没有让我如爱情小说里一样释然，只觉得万分凄苦，连死人电脑和骗人的网站都不看好我的爱情，人生还有何虚幻的甜美可言？！
可能正是这样，我理解了完冶、原谅了里美、懂得了莉香。假如，完冶已和莉香订婚，哪怕他们已经是公开的情侣，那么，里美在完冶出门前的拥抱，只能是个拥抱。完冶一定会轻轻抽出自己的胳膊，然后走出门口，去赴莉香的约，留下哭泣的里美，错恨那个电话吧。