亲爱的,记得吗?半年了,我们一起半年了!
在你家,在这半年里,对你的爱,变得脆弱了!
太多太多的忍耐,太多太多的包容,太多太多的原谅,就算再深的爱也会不堪折磨!
我名不正言不顺的住进了你家,顶着你女朋友的头衔,你觉得我幸福吗?不错,刚开始多么得幸福啊!
后来我居然后悔没有多些了解你了解的家人就这样糊涂的一起生活了!
你知道吧?家务活都是我来做了,我明白每个女人都必须经历的!
可是,你弟弟的一句话震撼了我,让我楞了,他说"连我都看不过去了,就跟奶奶说她怎么拿你当保姆
使?"是啊,才想起,每天公式化的那些事,有时候忘记做了,或者想偷偷懒,都会被敲门声电话声激醒,你
奶奶特地来叫我去做事了,多么悲哀啊!我居然没发现我为了表现得乖巧些的同时,你家人却把我当
保姆来使了!什么事都会特地来叫我去做!做完家里的,到了店里还得什么都做,楼上楼下的搞卫生,我
是人我也会累的!
亲爱的,我现在才醒悟!我每次的不乐意,每次的自嘲,每次不满我都是用什么来平衡自己安慰自己
的,是你的爱啊!
可是现在,我却确定不了了,你还爱我吗?可是爱我又怎么会忍心伤害我呢?
你经常说我疑心很重,看你的qq信息不尊重你,甚至说我烦!是啊,我不对,可是,看了我才知道你做
多少让我心痛流泪的事呢!
记得吗?10.15号,我们在一起才一个半月,你独自回家了,每天我们都相互倾诉思念,爱意!我以为我
是幸福的,唯一的!
就当11.2号我跟你回家的时候,无意中看到你的聊天记录,我才知道,江山易改本性难移啊!
就在我们刚甜蜜聊完电话之后,转眼你居然跟另一个她说,让她去你家,恩爱几小时!你知道心痛得
感觉吗?知道不知所措的滋味吗?
我忍不住哭了,我们相处才两个月我就跟你回家了,为什么?因为你承诺给我幸福的,因为不想尝试
分隔两地的痛!
我没有向你求证,傻傻得认为,你是爱我的,你会变的!
可在不久以后,又是另外一个她,你说想尝试和她做ooo爱的滋味!
当时我全身的血液都凝固了,而且心是那么得痛,痛得不无法呼吸,这是爱的表现吧?
可是爱不是幸福的吗?为什么要这么难受呢?
我质问你了,你不耐烦地跟我说是开玩笑的,别人都不在这个城市!请问,你是要我理解成思想上的
出轨吗?
我好懦弱,在第二天,我们一样生活着,谁都没有理谁,明明是你的错,可是你却比我更不耐烦,还烦
我为什么看你的聊天记录.最后却是我去哄你,别生气,以后不看就是了!
在今年2.23号我回深圳去看家人,3.2号回来了,我又忍不住去看了,这才发觉,我算什么呢?
连续几天都在让以前的女人过来陪你,你就那么寂寞?我现在只想用一个字形容你"贱"!
这样我都能原谅你,我看我真的爱傻了!不是吗?
身体里的恶魔在嘲笑我!
事情平息了,阴影却还在!
有时候我在想,我们是情侣吧?半年时间算不算还在热恋?
为什么我们连一个安静的拥抱都没有?为什么我们连接吻都没有?为什么每当我想要碰触你一下
的时候你都要推开我?为什么当我生病的时候你都不会关心我?为什么我流泪的时候都不会心疼我?
为什么我不开心的时候你都不会哄哄我?为什么尽管错在你都要我说对不起?为什么你的喜怒哀乐
都不会跟我分担分享?为什么在你不开心我想要去关心你的时候,你就只会皱着眉说我很烦,让我别
烦你?
这样的感情,这样的你,我还要坚持吗?还有必要坚持吗?怎么我感觉到我在乞求你的疼爱,乞求你施舍关心,天啊,我在做什么?是因为我的懦弱吗?爱?怎么可以这么廉价?
我好累,好痛,好苦,每天就像徘徊在地狱边缘!可是我爱你,舍不得离开啊!好矛盾!
如果离开,我能做到忘记你吗?
，也许,这是乞求